Rambler's Top100

AVANTURE

Объявление

Сайт доступен по адресу
https://avanture.org.ua
https://forum.avanture.org.ua
Приглашаем всех кто решил остаться с нами на "АВАНТЮРУ"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » AVANTURE » Лабуда » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 49

1

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:

В экшены:

1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save.
2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут
1000 очков, а за бабушку - целых 5000.
3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.
5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы
спрыгнете с балкона своей любовницы.
6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".

В RPG:

1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из
них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к
"скорости".
2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник
клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4
удачи!".
3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы
пропустить разговор.
4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в
карманах.
5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у
правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у
левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как
минимум 10d15 20".
6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на
предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно,
сохранившись.

В стратегии:

1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон
туда". А толпу обвести рамкой.
2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на
светофоре, была отстойная броня light.
3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до
булочной.
4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше".
5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто
стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь -
вы уже на другой стороне.
6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом,
одного раба и двух минут не хватит.

0

2

Deamon написал(а):

3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует
пальнуть туда, а потом уже войти.
4) За углы вы заходите боком.

Такое бывало после 3 суток в Сталкере :rofl:  :rofl:

0

3

Тусуются, значит, трое мужиков в лодке, рыбачат на удочки.
Еще ночь, но светать уже начинает. Один из рыбаков говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Да уж, давненько такого красивого восхода не видел!
Третий их приятель, быстренько двумя пинками выкидывает первых двух из лодки за борт.
Рыбачки выныривают:
- За что!?!
- Одного за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что из ума выжил совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за осуждение действий модератора - бан!!!

0

4

Попал товарищ в армию и оказался где-то в доблестных ВВС. Аэродром или
что-то в этом роде. Заходит он как-то раз в авиационный ангар и видит
картину: на передвижной подъемной лестнице (а высота ангара метров
10)стоит человек и тряпкой моет потолок. А конкретнее, смывает здоровое
красное пятно. Hу, молодой боец интересуется, чем занимается коллега.
- Да,... , каждый год одно и то же. Приходят молодые, все им интересно,
в кабине самолета посидеть, там кнопочки, лампочки, рычажки. Специально
для этих долб..бов здоровую табличку соорудили: "Катапульта! Hе
нажимать! Опасно для жизни!" И все равно, фильмов буржуйских насмотрятся
и на подвиги тянет. А она на 300 метров выстреливает...

***

Из дневника Дункана Маклауда:
- Вчера встретил симпатичную девчонку из 5-го класса, подождём.
...
- Зря прождал 20 лет - оказалась страшная.

0

5

DOOMера вызывают в школy.
Директор:
- Ваш сын нарисовал y меня на столе мyхy, а я себе рyкy отбил, пытаясь её yбить! Хyлиганство!
DOOMер:
- Это что! Вот он на днях Кибердемона нарисовал на стене. Я идy себе безорyжный, гляжy - Кибердемон! Я как прыгнy в телепортер, а он тоже на стене нарисованный...

***

- Доктор, вы лечите боязнь открытых пространств?
- Конечно.
- А закрытых?
- Естественно...
- Видите ли, у моего сына и то, и другое...
- А-а-а-а, DOOMеров мы не лечим.

***

Приходит начинающий DOOMер в магазин, где два дня назад кyпил бензопилy.
- Вы некачественный товар продаёте! В инстрyкции сказано, что этой пилой можно распилить 300 монстров, а y меня после 200 распиленных она сломалась!
- А Вы какой бензин использовали?
- А ей ещё и бензин нyжен?!

***

Штирлиц подошел к стене и нажал - стена поднялась. Штирлиц снова нажал , стена опустилась. Штирлиц опять нажал - стена снова поднялась.
"Дверь", - догадался Штирлиц.

***

Если при виде трупа первая мысль-обыскать
Если вас всегда окружают пять верных друзей
Если вы в качестве денег используете крышки от пивных бутылок
Если вы всуду ищите ОПЛАЧИВАЕМЫЕ неприятности
То вам давно пора завязывать с игрой Fallout 2

0

6

АНЕКДОТЫ ПРО CS

Бежит 5 ламерЗов теров на дасте в тунель. Бегут, бегут... ОП ! Fire in the hole ! Остановились ослепленные и начали... БАХ - БАХ - БАХ, ТАРАХ - ТАРАХ. Контрик, не врубленный в чем дело и зачем теры так усердно стреляют, закинул в туннель HE... Fire in the hole ! БУУУМ... Counter - Terrorists Wins !
***
Геймер попытался залезть в набитый автобус, но как только он поставил ногу на первую ступеньку, толпа вытолкнула его обратно. "Tried to connect but server was full!" - подумал геймер...
***
Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.
***
Поехал геймер как-то на троллейбусе без билета. Ну как полагается контроллёр с проверкой появился. "Kick player #1" - подумал контр. Сидя на асфальте и почёсывая всё ещё болевший зад геймер думал: "Kicked out from server"!

0

7

Counter-Strike FAQ :) - (юмор)

За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов?
Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям.

И все таки?
Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей.

Как начать играть?
Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль.
Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле)

Какие клавиши нажимать?
Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа:
"Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют.

Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...?
Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах.

Каунтер-страйк - это командная игра?
Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти.

Что такое ФрендлиФаер?
Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов.

Нож - крутое оружие?
Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом.

Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов?
Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться.

После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это?
Во-первых вылетает только.., да, да... понял, не при детях.
Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию.
1. Люблю баб. Из 1-3.
2. Люблю всех. Из 4-3.
3. Люблю мужиков. Из 5-1.
4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте.
Да, да не при детях, я понял.

Скажите, а можно играть в Контру джойстиком?
Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота.

Я слышал что-то про "бомбу и заложников"?
Да, есть несколько типов игр.
1. Украсть бомбу.
У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров.
2. Вывести заложников.
Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя.
3. Заложить заложников.
Очень сложный тип игры. Описан в мануале.

Вы можете рассказать про игры с Vip?
Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ.

Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит?
Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков.

Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты?
Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты?
Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски.

Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты?
Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом.

А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает?
Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты.

Меня часто называют "отцом", что это значит?
Это значит, вам надо чаще предохраняться.

Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру?
Я обожаю игру и играю только за контров. ;) Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.

0

8

CУППППППЕР !!!!! crazy.gif  crazy.gif  :D  russian_roulette.gif

0

9

-- "У Вас есть запись "Дюны"?
--"Нету, но спросите в секции игрушек. Там есть покемоны, может и записьдюны найдутся."

0

10

Толковый словарь русского языка

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать

Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.

Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

Леди - даже пьяные остаются ледьми..

Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку
Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.

Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

--------------------------------------------------------------------------------

0

11

Fin (13:46:01 7/09/2007)
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.
Tavy (13:46:16 7/09/2007)
Это должно быть очень страшно...
Tavy (13:47:35 7/09/2007)
Коктейль для дизайнера: ликер с мартини 1600 на 1200
Fin (13:47:46 7/09/2007)
учтем ;)
Tavy (13:48:39 7/09/2007)
Вообще-то мой монитор поддерживает коктейль до 2048 на 1536, но остальная моя система боюсь этого не выдержит :)

Stan_lc: Сестра сдала ноут в ремонт т.к. он начал глючить. Приходит за ним(в эльдарадо) через пару дней а ей с умным видом техник отвечает: ваш ноут был с заводским дефектом и вследствии чего мать и проц грелись в 30! Раз больше допустимого.
Stan_lc: 0_0 мне бы такой гаджет, чтобы яичницу при температуре 1200 C не
отходя от ноута жарить!

darkav (20:06:10 6/09/2007)
В принципе ты все сделала правильно. В поле Кому ты вписала мою почту. Поля Тема ты не нашла, но записала сама. Ты даже указала мой почтовый адрес. НО НА ХУЯ, СКАЖИ МНЕ, НАХУЯ ТЫ ОТПРАВИЛА ПИСЬМО ПОЧТОЙ В РЕАЛЕ???

Танька (20:06:57 6/09/2007)
А что, что-то не так?

0

12

Если все время находиться среди гавнюков,то все начинает вонять дерьмом))

0

13

Пол:
Сообщений: 145

      Re: Истории из жизни
« Ответ #45 : 12 Октября 2007, 21:21:00 »

Далекие шестидесятые годы уже прошлого века, когда, как ныне известно,
"в СССР секса не было". Но кое-что все же имелось...
В "те баснословные года" я заканчивал школу и, будучи в 10 или 11
классе, как-то зашел к однокласснику, жившему в доме напротив. Тут же
был усажен его родителями пить чай.
А в это время появилась новая гостья - родственница его родителей,
женщина лет 30-35, врач, работавшая гинекологом в поликтинике ГУМа. И
уже с порога видно, что ей не терпится что-то рассказать, так вся и
ходит ходуном и киснет от смеха. Правда, ее смутило наше, меня и
одноклассника, присутствие, но потмо, видно, решила, что для полового
просвещения двух великовозрастных балбесов будет полезно, и принялась с
ходу рассказывать:
- Сегодня веду прием. Последней заходит в кабинет тетка и тащит за собой
  на буксире дочь, которой недавно исполнилось пятнадцать лет, учится на
  продавца в УПК ГУМа или ПТУ при нем же. Проблема - задержка менструации.
  Ну, усадила ее в "вертолет", заглянула и обрадовала - пятый месяц
  беременности, про аборт не может быть и речи, так что рожайте, граждане.
  Маманя в отключке, а девица слезла с "вертолета" и на меня чуть ли не с
  кулаками:
"Да вы не понимаете, такого быть не может! Мы же не спали! От этого не
бывает! Мы же только днем... и СТОЯ!

0

14

Олигарх и девушка. Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
- Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
- Честно!?
- Нет, обычным путем.....

0

15

Заявление шефу: В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

0

16

гуд юмор

0

17

В Китае взорвалась ядерная бомба. Грубо говоря жертв нет.

0

18

народ кто знает как можно макрос делать купил мышь от макрософта хабу не понемаю англ если кто знает как делать подскажите пжл

0

19

Неофициальный FAQ по установке, запуску и решению проблем Сталкер ЧН.

Установка и запуск

1 Купите коробку с игрой за 100$.
Коробка состоит из:
- диска с игрой (если это можно назвать игрой)
- книжки по игре (надо же как-то их спихнуть, раз не покупают)
- чистого диска, на котором напечатана картинка как на диске с игрой (зачем он – будет сказано ниже)

2 Отформатируйте диск «С» и поставьте Windows. Больше ничего на «С» ставить нельзя, а то может конфликтовать.

3 Вставьте диск Сталкер:ЧН в привод.

4 Позвоните в поддержку и получите новый серийный номер, т. к. с диском продавался неверный (с опечаткой).

5 Установите программу «для чтения дисков пострадавших от паяльника», иначе ваш привод ее не прочитает.

6 Найдите битый сектор, содержащий ключ, и иголкой поверх нацарапайте новый.

7 Позвоните в службу поддержки Microsoft и попросите исходники Windows.

8 Перепишите ядро Windows, так чтоб оно позволило запустить игру.

9 Напишите новый драйвер для видеокарты.

10 Если у вас есть не только диск «С» но и «D», а может быть еще сколько-то, удалите с них программы эмуляции. А так же все проигрыватели аудио и видео файлов (могут конфликтовать с видео и аудио частью Сталкера), удалите все установленные игры (могут конфликтовать с игрвой частью Сталкера) и все, что только можно удалить.

11 Установите игру.

12 Взломайте StarForce.

13 Запустите игру.

14 Скачайте очень важный пустой патч.

15 Подождите пока игра вылетит.

16 Запустите игру и поищите баги.

17 Скачайте и установите DevKit, SDK и С++.

18 Перепишите код, переделайте анимации, исправьте скрипты, устраните баги.

19 Поставьте патч, который добавляет баги.

20 Повторите пункт 18.

21 Запишите исправленную игру на тот чистый диск, который шел в комплекте.

22 Закажите у нас отдельно нашивки, банданы, карту и прочий хлам включая саму коробку.

23 Упакуйте вышеперечисленный хлам в коробку и положите в нее тот диск, на который вы записали исправленную версию игры.

24 Напишите на коробке «Version 1.99. Only for USA.»

25 Отправьте коробку в один из магазинов Америки (список адресов ищите среди «прочего хлама»).

26 Ждите выхода Сталкера 2 и собирайте деньги.

Технический FAQ

I. Зависание при установке

Причина:
перегревается процессор
Решение:
при установке игры, нажимайте кнопки "Ctrl+Alt+Del" и ждите пару минут, после чего нажмите "Reset" для продолжения установки. И так пару раз, у каждого будет по разному. Если не помогло –
поставьте системник в холодильник.

II. Проблемы на 32 и 64bit Vista

Как проявляется:
- вылеты при запуске
- вылеты при сейвах
- периодические зависания
- вызов главного меню игры
Причина:
запуск на Vista не планировался. Изначально игра затачивалась под Windows 95.
Решения:
Напишите драйвера сами.

III. Не отображается небо или оно желтого цвета или на нем написано плохое слово.

Причина:
мы не успели нарисовать текстуры для очень чистого неба.
Решения:
Сфотографируйте небо и засуньте фотографии в игру.

IV. Игра не запускается, пишет ошибку: "В системе отключен файл подкачки или у вас слишком маленький размер мозга"

Причина:
- система не накачана
- у вас маленький мозг
Решения:
- подсоедините через специальный разъем к системнику насос от велосипеда и заставьте младшего брата качать его, пока вы играете
- Сделать операцию и внедрить себе в голову силиконовые имплантанты (теперь вы киборг!)

V. Звук отстает от событий игры или режется
Чаще всего происходит на крутых и дорогих колонках.

Причина:
Сталкеру не подходят крутые и дорогие колонки – атмосфера не та.
Решения:
- Купите советские колонки.

VI. Зависания на Радеон x1600, x1700, x1900 и др. из-за перегрева.

Причина: игра затачивалась под стиральные машины, а у них с охлаждением все нормально.
Как проявляется:
- компьютер постоянно просит пить
Решения:
- Установить Тип Рендера "очень хреновое освещение" в видеопциях игры. Поставить разрешение 100Х50. Дальность обзора на 0. Качество текстур - «хуже не бывает». Детализацию моделей - «кубики».
- понизить частоты компа в 10 раз
- Включить в опциях видеокарты «не показывать субтитры»
- Отключить видеокарту
- Повысить зарплату кулерам видеокарты

VII. После запуска игры главное меню игры не отображается.

Причина: вообще-то настоящим хацкерам не нужен графический интерфейс.
Решение: запустите игру с параметром -GodMod. Эта команда прописывается в свойствах ядра ОС.

VIII. После установки патча игра перестала запускается.

Причина: А вы чего хотели О_о?
Решение: пишите патчи сами если наши не нравяться.

IX. Разное.

- не отображается фонарик на минимальных настройках: купите фонарик
- не отображается прицел: купите прицел
- конфиги, сейвы и логи игры лежат по дефолту тут:
A:/Documents and Settings/Lamer/Documents/STALKER-SHIT/.
У Висты www Users/public/movies/for adults/hot girls XXX/STALKER-SHIT/
- одно небо на карточке серии 88xx на Win Vista: необходимо зайти в настройки драйверов видеокарточки, в профиле для игры S.T.A.L.K.E.R. отключить «одно небо на карточке серии 88xx на Win Vista».

StarForce - ClearSky. Вопросы и Ответы

Внимание!!!
Игра «S.T.A.L.K.E.R.: Clear Sky» была защищена с применением технологии «Идиотская Проверка Диска» сроком до 3 лет условно. Поэтому после первого запуска игры и успешной проверки, привод блокируется и диск остается внутри. По истечению этого срока защита вновь потребует вставить лицензионный диск в новый привод и после прохождения проверки, привод снова блокируется.

1. Диск не проходит проверку. Сообщение гласит, что «Сталкер сакс» или «Контра форева». Особенно часто сообщение встречается с приводами типа «Мелодия», «Победа» и «Стрела 65».
Причина:
Игра конфликтует с новыми типами граммофонов.
Советы:
Попробуйте крутить диск в другую сторону.

2. При проверке диска идет сообщение об обнаруженных эмуляторах. При этом в системе самих эмуляторов может и не быть, это делается на всякий случай.
Причина: происходит по причине того, что мы не знаем стоят ли у вас эмуляторы, но на всякий случай говорим «Ага! Эмулятор! Хочешь пиратку запустить? За тобой уже выехали». Говорят, это припугивание очень помогает. Игроки пугаются и от страха выбрасывают комп в окно.
Советы:
Удалите все кроме Сталкера с компьютера, нам так спокойнее.

3. При запуске проверки диска система защиты просит ввести ключ, а ключа нигде нет.
Происходит в случае, если ключа нигде нет.
Советы:
Можно попробовать отмычку.

4. При проверке диска появляется синий экран смерти.
Причина: Наш новый синий экран смерти поддерживает ДХ10. Мы хотели этим похвастаться.
Советы: В графических настройках синего экрана смерти переключитесь на ДХ9.

За сгоревшие компьютеры издатель и разработчик ответственности не несут.

Нельзя сделать игру, которая бы понравилась сразу всем игрокам. Но можно сделать игру, которая сразу всем не понравиться

0

20

lari1979 написал(а):

Сделать операцию и внедрить себе в голову силиконовые имплантанты (теперь вы киборг!)

http://kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gifhttp://kolobok.us/smiles/madhouse/sarcastic.gif

0

21

________________________________Антивирусы на войне_________________________

Dr. Web

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и..
коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
Преимущества Враг не пройдет.
Недостатки Гости и хозяева тоже.

AVG

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
Преимущества Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
Недостатки Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

Касперский

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
Преимущества Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
Недостатки Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
Преимущества Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
Недостатки Низкая оперативность.

Panda

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
Преимущества Практически не заметен.
Недостатки Полезный эффект тоже не заметен.

NOD32

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
Преимущества Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
Недостатки Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

McAfee

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
Преимущества Надежность.
Недостатки Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

Norton

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
Преимущества Граница на замке. Намертво.
Недостатки Враг уже внутри.

Trend Micro OfficeScan

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
Преимущества Nothing personal, just business.
Недостатки Денег нет Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

ClamAV на UNIX-сервере

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
Преимущества ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
Недостатки иногда пропускают врагов.

AVZ

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
Преимущества Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.
Недостатки Одиночка, со всеми вытекающими.

И ВСЕ ЖЕ КАКОЙ ВЫБРАТЬ...ЧТОБ РАБОТАЛ ОППЕРАТИВНО И СИСТЕМУ НЕ НАГРУЖАЛ?????????????

Не знаю, кому какой нравится! Уверен, что споров по этому поводу, очень много! Выбирай сам!!!
У меня NOD32 (пока не подводил!)

Отредактировано Riziy (2009-06-19 01:39:12)

+1

22

АААААААААААААААА..........РИЗИ КЛЕВО!!!!!! ЗАПУТАЕШСЯ СО ВСЕМИ АНТИВИРУСНИКАМИ....И ВСЕ ЖЕ КАКОЙ ВЫБРАТЬ...ЧТОБ РАБОТАЛ ОППЕРАТИВНО И СИСТЕМУ НЕ НАГРУЖАЛ?????????????[В КАЖДОЙ ШУТКЕ ЕСТЬ ДОЛЯ ПРАВДЫ]..... :shine:

                                                ПРИКОЛЮХА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

Отредактировано seg@ (2009-07-05 14:48:40)

0

23

под столом :rofl:

0

24

-ХАХАХАХАХА!!!
-а че ржешь то?
-ХАХАХАХАХА!!!!!
-а чего смешного???
-ХАХАХАХАХА
-?????
-МАЧИИИИИИИ!!!!!

Поймал Сидорович золотую рыбку.
Та на него смотрит пристально и говорит:
- Ты Сидорович?
- Да
- Лучше сразу зажарь

Кордон,разговор рядового с майором:
-Товарищ майор,во время вашего отсудтвия-нашего присудствия,инцедентов не было,только собачка сдохла!-
Майор:
-Как сдохла?от чего?-
Рядовой:
Дак это,жариной свинины обьелась!-
Майор:
-А где она столько свинины взяла????!!!!-
Рядовой:
-Дак это,свинарник сгорел!
Майор:
-Что мляяя...я тебяяя...мляяяя...!!!!Как свинарник сгорел????!!!!-
Рядовой:
-Ну это,тов.прапорщик окурок кинул!-
Майор:
-Как это окурок кинул???Он же не курит!!!
рядовой:
-Дак и вы бы закурили,еслибы узнали что бандюки весь склад ночью вынесли!!

0

25

Встречаются ...уй с языком и друг другу жалуются
Язык:вот жытуха у меня сложная то горчицы напрут,
То водку заливают,горько!!!
...уй:та что там у тебя,вот уменя
Как вечер так затусуют меня куда то и гоняют туда-сюда
Потом голова закружится,я блевану и спать
Лучше не спать,чуть не съели!!! :cool:

+1

26

У мyжика зачесалось междy ног, пошел в боpдель, а денег мало. Hy и спpашивает y хозяйки, че по чем.
- Нy за штyкy баксов есть обалденная кpасотка, экстpемальная такая.
- Не, нет y меня столько.
- Нy за 500 есть попpоще.
- Не, не хватит.
- Нy за 100 минет сделает.
- Доpого.
- За 50 подpочит.
- Да нафиг!
- Нy за тpидцатник могy лыжницy поpекомендовать.
- Согласен!!! Hy заходит в номеp, его тетка встpечает, типа говоpит пpоходи в спальню,
pаздевайся, я сейчас в дyш схожy и веpнyсь. Мyжик заходит в спальню, а там такой же мyжик в кpовати yже лежит. Hy дyмает, за 30-кy гpyпповyшка - вообще классно. Весь обpадованный ложится. Входит тетка, ложится междy мyжиками на спинy, беpет pyками их члены, и со словами: "ну что, беднота, поехали" начинает им дpочить.
http://smiles.kolobok.us/personal/diablo.gif

Отредактировано seg@ (2009-07-06 20:39:36)

+1

27

ХОЧУ РАБОТАТЬ ИНТЕРНЕТОМ !!! :)

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к Adsl заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок.

0

28

Вот анегдот:
Была контрольная списывал Ваня у Пети и на пятом задание списывание засекли потому-что Петя не знал ответ и написал не знаю а Ваня написал Я ТОЖЕ

0

29

хит порад фраз которые говорят после секса
у тебя сигаретки не будет
ты что уже спишь
ну а теперь давай знакомится
э а че так дорого
а вы точно антонио бандерос
а все таки ока просторная машина
все пацаны бежим сюда
фразы до секса
кажится лифт застрял
мальчик хочешь конфетку
поехали на дачу к сессии готовится
не догонишь не догонишь
юрий махалыч не успиваем достроить к олимпиаде ну
а вас штирлиц я попрошу остаться
эролаш
кипятков почему ты позволяешь прогуливать уроки?
потому что я с вами сплю мария ивановна.
папа ра па
мама мама я хочу младшего братика
ты че он же спит

0

30

Анекдоты в MP3 формате (одиночки, долг, монолит, бандиты, свобода и военные). :cool:

ССЫЛОЧКА

0


Вы здесь » AVANTURE » Лабуда » Юмор